lunedì, 05 gennaio 2009 alle 19:07
Tema: Argomenta le tue vacanze natalizie, soffermandoti in particolar modo su come hai festeggiato l'anno nuovo.
Sunto:
Svolgimento:
Le vacanze di natale sono un momento per staccare la spina dalla routine (scuola - famiglia [se, pare vero]) e per rilassarsi con gli amici a suon di musica, sfrigolio di carne alla brace e di teste sbattenti sui tavolini. Morti? Svenuti? No, semplicemente ubriachi FRADICI. (a che scopo se no il video qui sopra?)
Avvenimento storico della fine del 2008, senza contare l'acquisto dei biglietti per il Wacken Open Air '09, è l'anniversario della fondazione dell'Associazione Reduci da Monaco, meglio nota come A.R.M. la quale ha visto molte novità come candeline: il cambio presidenziale, la prima "avanzata" di birra della sua storia (beh, una paio di litri su 20 potevano anche starci, vista la strabordaggine di roba che avevamo in frigo, ma su questo ci torno dopo...) e l'elezione del nostro primo ambasciatore, il neo-eletto Membro #007 (il figuro che gestisce questo blog), al quale dedico un PROST di buon 2009.
So. Iniziamo la serata (tralasciando il fatto che sicuramente mi sarò perso qualche scenetta memorabile nel primo pomeriggio, quando gli altri hanno iniziato ad accendere la stufa per scaldare casa, visto che dovevo andare a prendere l'ospite alla stazione): come ogni capodanno, c'è la regola BASE, ovvero non si tocca altro alcolico al di fuori della birra, pena...niente pena, tanto al frigo si avvicinano solo i responsabili della cucina (io, andrea ed alex quando se ricorda) e agli altri stacchiamo le dita a morsi e le mettiamo sulla brace se si azzardano a stare a meno di tre metri dalla porta.
No, vabbè, poi pare che lo facciamo sul serio. Solo, chi si avvicina è fortemente sgridato. Anche se l'idea delle dita alla brace potrebbe essere buona (/me prende appunti).
Ovviamente non si beve a stomaco vuoto, e il menù di capodanno è ormai semi-standardizzato, prevedendo insalata di riso come primo piatto, carne alla brace di vario genere come proseguimento e dolci tipici per concludere il pasto. Durante la cena succedono cose che voi umani non potete neanche immaginare, finché non le provate (storica la frase di Devilmath che, ridendo, esclama: "Ma cazzo, mi sta già ri-ri-riempiendo il boccale?!?! ho appena finito, diomio!"...il boccale non deve MAI restare totalmente vuoto, è la prima regola dell'Associazione, ma lui non poteva saperlo, stava ancora effettuando l'iniziazione, da bravo adepto qual'è) e presto arriva la mezzanotte: con la bava alla bocca, un'orda di una decina di alcolizzati mi fissa come fossi il detentore della chiave che apre il frigo pieno di alcolici:
Stacco su: Rifugio ARM, 31-12-08 ore 23.59.
è quasi mezzanotte, tutti si preparano a festeggiare (e a bere seriamente, visto che scade il termine dell'obbligo-birra)...
*un'orda di una decina di alcolizzati mi fissa come fossi il detentore della chiave che apre il frigo pieno di alcolici*
-ok, festeggiamo la mezzanotte!!-
*prende un panettone*
Folla: -.-
-no, eh?°_°"...allora...si, ecco!!-
*prende una bottiglia di latte*
Folla: -.-
-nemmeno?? °__°...ok, la mia ultima speranza...vediamo se...ecco...ci sono...se solo riuscissi...asp...sposto il barile...il riso...fors...cazzo, dovevo metterlo per ultimo nel frigo...ecco...ugh...si, ci sono!!!-
-eccoloOooooo!!!!!-
*esce di potenza dal frigo, sbragando mezza cucina*
Folla: WTF?? O.o
*sanguinante sulla fronte per l'urto con un tavolino, mostra due bottiglie di spumante*
Orologio: 00.00
Folla: #_# YEEEEEEEEEEEEEHHHHH
*trionfante, stappa le bottiglie con gli occhi e riempie i bicchieri alla folla, che lo acclama*
Stacco su: Tema. Qui. Adesso.
Eh, che belle le feste di capodanno!
Da ricordare inoltre la grande conquista di stima verso il resto del paese, che non ha affatto capito in che stato stavamo appena arrivato il nuovo anno...
Stacco su: Rifugio ARM, 01-01-2009 ore 00.02
*la folla esce di casa strillando come una massa di ossessi che alla vista dei fuochi artificiali dà di matto...una compaesana riconosce uno dei nostri...*
Compaesana: Massi, auguri a tutti voi!!!
Io e Massi: Auguri Ginaaaa e auguri Matuzalem!!!
Gina/compaesana: Ma non avrete mica bevuto fino ad ora, vero??
Devilmath (uscendo fuori casa di corsa, con un boccale di birra pieno in mano e con gli occhi spalancati e gonfi): AUGURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! *_____*
Stacco su. Tema. Qui. Adesso.
Beh, lo prenderei come un "Si, e allora?". Ma probabilmente l'ignara Gina l'avrà capito da sola. O magari no, ma "Who cares?".
E passa la mezzanotte. E cade l'obbligo del "solo-birra-per-dissetarsi". Oooohohhoho, non vedevamo l'ora di sfoggiare il nostro peggio (ah, nel frattempo, al sesto boccale il neo-presidente ARM ha ufficializzato la nomina di Devilmath come Membro #007 nonché ambasciatore ARM nel Nord Italia...la nomina è durata un po' più del previsto, fare delle scritte in penna in quello stato non è pratico come da sobri, chi beve lo sa bene). Nel nostro frigo c'era di tutto e di più (mancava la grappa, che non piace a nessuno, e l'assenzio, che 20€ al litro stocazzo che lo compro): si passava dalla vodka liscia a quella aromatizzata alla mela verde e ai frutti di bosco (grazie Kiti :P), si aveva due bottiglie di crema di whysky o comediavolosiscrive, una di crema di limoncello, un Caffè Borghetti, sciroppo di arancia, di limone e di menta, latte (avevamo intenzione di fare colazione...pwawahahah) e probabilmente altre cose che ora non ricordo, ma che ho bevuto ben volentieri.
E qui...la fine. Il nostro amichetto d'acciaio bassetto ma capiente (non pensate male, sto parlando del nostro shaker xD) ha dato del suo meglio in braccio al sottoscritto che lo farciva di ingredienti sempre diversi, creando pozioni che andavano dal rosa salmone al verde muschio. In tutte le tonalità intermedie, si intende. E venivano straordinariamente buone. Anche se il critico di turno (si, sempre lui, che da ubriaco è anche peggio che da sobrio) era particolarmente criptico nell'esporre il suo giudizio...
Stacco su: Rifugio ARM, 01-01-2009, approssimativamente verso le ore 01.30.
*agita lo shaker e versa il contenuto in un bicchiere vuoto*
Devilmath: Mah, ti dirò...questo...è...è...sai, tipo...tipo, ecco, che so...sono due gusti...come...come dire...hai presente Jules Verne che sbaglia i congiuntivi?? Si, ecco, una cosa simile.
Io: O.o va beh
*torna in cucina, sciacqua lo shaker, lo asciuga e ricompone un'altro esperimento, mescolando ingredienti sempre differenti...porge l'intruglio al "critico"*
Devilmath: Ahddio, questo...questo...dai, ma come...beh, era meglio quello di prima, sai? questo è...come dire...tipo...tipo...cioè, due cose...diverse...tipo...come...che so...ecco, come se...ad esempio...come se Guccini si mettesse a cantare Moonsoon...capisci?...non c'azzecca niente...rifai quello di prima, ecco.
Stacco su: Tema. Qui. Adesso.
Eh, Devilmath e i suoi paragoni astrusi...la cosa divertente è che poi la mattina dopo (cioè, la mattina stessa, visto che era già il primo, ma questo è un dettaglio) non si ricordava un cazzo di queste frasi, meno male che c'era anche mia cugina con noi che ha testimoniato a mio favore (mia cugina è totalmente astemia, si schifa anche all'odore troppo forte dell'alcol, perciò è una fonte piuttosto attendibile in una massa di ubriaconi) e si è fatto una risata su.
Successivamente, anche altri figuri del paese sono venuti a farci visita, proponendoci di passare da loro a fare un saluto: manco a dirlo, 30 secondi dopo stavamo scherzando tutti insieme, prendendo per il culo un tizio che s'era addormentato per il troppo alcol (devastato come pochi ne ho visti in vita mia, me compreso) e a chiedere al povero ospite nordico i peggiori detti popolari della sua zona (li scriverei volentieri, se sapessi come...e se li ricordassi completi ^^'), dalle bestemmie in veneto alle prese per il culo più frequenti. Finita questa lezione culturale, siamo tornati al Rifugio, dove abbiamo continuato a ridere e scherzare all'insegna dell'alcol. (alcol che ha dimostrato un caloroso affetto verso Devilmath e il pavimento del Rifugio, visto che si è rovesciato qualche bicchiere, uno dei quali proprio sui pantaloni del nostro neo-ambasciatore xD).
E arriva la fine della serata (o l'inizio della mattinata, fate voi xD): il più delle persone è andato via (c'è chi s'è dato alle 00.15...no comment) e restano al Rifugio i pochi fedeli ostinati a proseguire, che passano il tempo giocando a carte, mangiando cioccolata e bestemmiando come caproni incazzati perché a carte stanno perdendo. Dopo un po' ci caghiamo il cazzo e decidiamo di andare via...piccolo problema, spegnere la stufa. Problema facilmente risolto dal brillante (anzi, brillo xD) Max, che prende un boccione di vetro da 2litri, lo riempie d'acqua e lo svuota nella stufa: sfrigolio generale e taaaanto fumo. Si aprono porte e finestre e il problema è risolto.
Un capodanno così credo di non averlo vissuto mai (di sicuro non con i miei in famiglia XD), ottima compagnia, ottimo cibo (grazie a me ^_^) (modesto, vero?) e ottimo alcol (la birra in primis)...certo, se l'assenzio fosse costato un pochino meno, come potenziativo delle pozioni sarebbe stato veramente perfetto. O magari no. Chissà. Lo scopriremo al prossimo capodanno, dove si festeggerà il Biennale ARM, la partecipazione al ventennale del Wacken Open Air e probabilmente l'imposizione all'Oktoberfest.
Per quest'anno, questo è tutto, a voi studio!(Ma non era un tema? O.o oh, sticazzi, tanto è il concetto quello che conta...)
Scritto da Nio90
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- Il cucchiaio non esiste!-
lunedì, 15 dicembre 2008 alle 15:20
ok, sono tre mesi che non aggiorno, ma un sacco di cose me l'hanno impedito...in primis, la VOGLIA di scrivere, stiamo studiando abbestia in questo periodo e i pochi buchi di tempo li uso per suonare o per rilassarmi (uscire nemmeno a sognarselo, che devo studiare >.>)
Tutto inizia con l'occupazione. Si, anche noi abbiamo occupato scuola contro l'allora decreto legge Gelmini, protestando per i tagli all'università, le facoltà limitate e alla semi-privatizzazione degli studi universitari, così come altri 16.000 studenti in giro per Roma. Purtroppo la "rivolta" non è servita a un cazzo, perché il 99,999% dei manifestanti appartenenti alle scuole superiori NON sa che i tagli universitari, i licenziamenti del personale e altri provvedimenti legali riguardo gli insegnanti (rilascio del TFR, giorni di assenza lavorativa limite per non sfociare nell'assenteismo et similia) riguardano il decreto Brunetta, e che la Gelmini ha introdotto in questo DDL il voto in condotta (utile alle superiori, anche perché se riesci a prendere 7 in condotta vuol dire che hai ucciso qualcuno) (e in casi del genere il sette ALZA la media >.>), il maestro unico e altri provvedimenti che riguardano le scuole elementari e medie.
Furbi.
Ok, abbiamo occupato. Che si fa in occupazione? Ovvio, si dibatte del motivo per cui si occupa, se ne espongono i pro e i contro, si ascoltano i pareri altrui e si organizzano tornei di hockey coi cancellini nei corridoi. Bene.
Tutto ok fino alla penultma sera, quando un folle esterno all'istituto entra a scuola con un cric, spacca tre porte, un vetro, fa un buco al muro e minaccia gli occupanti notturni, fatti e ubriachi fradici fin nel midollo, che non si sa bene come, riescono a calmarlo (il tipo è entrato non così, tanto per fare, ma perché si è ritrovato la "macchinetta" ribaltata, ha pensato che eravamo stati noi e ha dato di matto). Resta il fatto che dobbiamo ripagare le porte, ma a quanto pare hanno risolto senza prendere i miei soldi. Bon. (EDIT: i soldi se li sono presi dal fondo cassa della classe, quindi hanno preso anche i miei. Prelievo indolore)
Finisce l'occupazione, i prof ricominciano la loro attività normalmente (certo, un po' accelerando la didattica, d'altronde abbiamo saltato una settimana di lezioni...). Tutti, tranne uno. Il bambinone del Tullio Levi Civita: Dore. Esordisce con un cazziatone record ad alcuni componenti della mia classe, convinto del fatto che DOVEVAMO avvisarlo che stavamo per occupare. Troppo comodo.
Si sfoga quindi col cellulare, inviando SMS a mezza rubrica (che, GUARDACASO, comprende i nomeri di quasi tutte le ragazze della classe, più qualche numero maschile salvato per errore) con scritto (testuali parole) "Con voi non ci parlo più...Silenzio stampa.". Insegnante. Intorno alla cinquantina. Una famiglia alle spalle. Una dignità da mantenere. Ecco, con un SMS ha sputtanato tutta la sua credibilità.
Invece di interrogare programmatamente in italiano (in modo che chi è interrogato più tardi, studia anche un po' in ritardo) (cazzo li perdi a fare i pomeriggi su Foscolo se poi vanno all'interrogazione altri della classe?), decide da un giorno ad un altro che avrebbe fatto il compito in classe il Lunedì e che avrebbe iniziato le interrogazioni di Latino (fissate per la settimana successiva) il giorno seguente. Panico.
Chi fotocopia i brani di Foscolo, chi le versioni già tradotte, chi trova entrambi su internet (vedi il sottoscritto) (mica fesso), tutti ci diamo da fare per tentare un abbozzo di compito e di interrogazione. Il compito era personalizzato (con i cognomi scritti sopra) (solo Marcolino poteva sbagliare a distribuirli XD), quindi niente scopiazzamenti di nessun genere. Pensava lui, la "mente geniale" della scuola. Tra una sua soffiata di naso e una chiacchierata con una ragazza (fatalità) della classe, si sentiva sempre uno scartabellare di appunti che arricchivano via via sempre più banchi e che venivano brillantemente spacciati per "brutte copie" del compito. Classe uno, prof zero.
Le interrogazioni di latino vanno piuttosto bene, soprattutto perché si è ristabilito l'ordine dei volontari (ovviamente niente di scritto, si fa tutto alla zozza il giorno prima) (con tanto di scelta del modo di tortura sotto il quale soffrire se per caso uno dei volontari dovesse mancare) (quasi tutte le ragazze scelgono la piramide. Boh.), ma adesso un altro terrore attanaglia le nostre viscere: le LETTERE di insufficienza con le convocazioni dei genitori. Ovviamente il bambinone non poteva evitare di fare lo stronzo, infatti mette la lettera a chiunque abbia saltato uno dei tre compiti di italiano (storica la scena di Danilo che bestemmia Dio padre redentore beduino infame alla notizia che il giorno dopo avrebbe dovuto recuperare un compito in classe fatto tre mesi fa e che lui non ha potuto fare perché a letto con la monomucleosi) e, per una chiacchiera, mi sbatte un sonoro 3 in latino (la solita sfiga mia, mi giro a chiedere l'ora mentre il resto della classe parla animatamente...chi poteva beccare? >.>) (un maschio, guardacaso U.U). Va beh, i miei hanno conosciuto il prof, sanno che ogni tanto da di matto e la prendono con filosofia. E io, manco a dirlo, me ne fotto allegramente, con tanto di risata.
Per le altre materie, c'è poco da dire: Matematica va avanti abbestia, manco fosse inseguita dalla Gelmini che la vuole licenziare tra breve e che le vuole dare un morso al culo, Inglese che interroga a manetta senza scrupoli, Filosofia che si fa sempre più astratta e incomprensibile, Storia tutto sommato è a mio avviso la meno peggio tra le materie preoccupanti e, infine, abbiamo iniziato ad andare in piscina nelle ore di Educazione Fisica (il primo giorno è stato un inferno, per poco non stiravo le zampe perché mi ero dimenticato il modo corretto per respirare tra una bracciata e l'altra xD), attività piacevole che, come tutte le cose piacevoli, è finita troppo presto, o almeno per me. A causa di una sublussazione alla rotula destra, dovuta al tendine rotuleo troppo lento, la mia cartilagine è diventata, a detta del medico, "della consistenza dello yogurt". Di bene in meglio...ginocchiera stabilizzatrice vita natural durante e possibile intervento. Almeno il "quando" operare lo decido io.
Tuttavia, ci sono anche notizie positive (almeno per me xD): il 26 Novembre ho brillantemente passato la teoria per la patente B e mi sto dando da fare per fare più guide possibili. L'istruttore di pratica è molto bravo, ma anche un po' pazzerello, facendomi andare a 70 in una stradina di quartiere dicendo "Tanto qui non controlla nessuno...e poi se l'esaminatore ti dice di andare, tu vai". Bah.
Poi...il 7 Dicembre è un'altra data storica da ricordare: il compleanno di Yayetta, la nostra splendida cantante che giunge finalmente alla maggiore età. La festa è tra le migliori, ma la cosa più bella in assoluto è stata la nottata a casa sua: 17 persone che non facevano altro (a parte 3-4 stremate che dormivano U.U) che sparar cazzate, giocare a Guitar Hero, andare di continuo al bagno per "fare pipì", fare versi più consoni ad un Pokemon più che ad un essere umano (vedi WAWA), bere caffè e mangiare pasta panna e pomodoro alle 4 di mattina xD un'esperienza da ripetere assolutamente il più presto possibile ^_^
Inoltre, dopo 10 anni (mica 1 o 4, DIECI) ho scoperto che i negozi del Vaticano (mio padre lavora nella sede centrale dello schiavismo psicologico) vendono i prodotti anche a rate, ma non lo scrivono perché "tanto lo fanno tutti e sempre, che ce lo scriviamo a fare?"...beh, potrebbe essere utile per farlo sapere ad un poveri disgraziato che sta da 4 mesi con un cellulare che sta più dillà che diqquà, che si spegne tipo 3 volte al giorno (se non lo fa mi preoccupo Oo), che si accende senza chiedermi il PIN, carica i numeri della SIM, i messaggi, poi quando sblocco la tastiera si impalla tutto perché realizza che non ho inserito il PIN U.U sapere di poter comprare un telefono anche a rate mi farebbe evitare di buttare tutti i soldi in una volta, ma separati in 10 mesi, il che NON è poco. (considerando poi che il telefono che mi voglio fare costa sui 400€, rateizzare sarebbe cosa buona e giusta xD) (cazzo, mi faccio un telefono ogni 5 anni, almeno me lo faccio cazzuto >.>)
E poi l'evento dell'anno: il 31 Dicembre. Questa data sarà memorabile, in quanto l'ARM (Associazione Reduci da Monaco, della quale sono membro onorario) compie un anno di fondazione, quindi la notte del primo gennaio sarà potenziata (a buon intenditor poche parole XD) da quest'anniversario ^_^ inoltre, avremo uno special-guest come ospite quest'anno: dopo Kiti, che ormai è diventata affezionata al paese, il "Capodanno di Rio" vedrà i festeggiamenti anche di Mastro Devilmath, ospitato dal sottoscritto (sempre se prenota il viaggio in tempo xD DAI CHE CE LA FAI !!!!). Sarà una cosa MEMORABILE, quindi aspettatevi un resoconto dettagliatissimo sugli eventi (che probabilmente sarà il prossimo intervento del blog xD).
A scanso di equivoci, auguro a tutti i (pochi) lettori un felice Natale, un brillo Capodanno e una Befana da dopo-sbronza xD
Scritto da Nio90
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martedì, 16 settembre 2008 alle 16:07
Scritto da Nio90
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domenica, 27 luglio 2008 alle 10:44
VS 
E finalmente inizia il concerto tanto atteso (non da tutti, a quanto pare XD). Michael Stipe domina la scena incontrastato nel suo vestito scuro elegantissimo, partendo a 2000 con "I'm Gonna DJ", e subito è delirio. Seguono "What's The Frequency, Kenneth?" e "These Days" senza sosta. Piccola pausa per salutare il pubblico, poi si prosegue con "Supernatural Superserious", "So Fast, So Numb" e "Drive", co
ntinuando in una prestazione da paura comprensiva di 22 tracce base e 5 di encore (no, non l'hanno fatta "Free Bird" XD). La setlist completa potete osservarla QUI.
ichael Stipe che canta e Mike Mills al piano, uno di fronte all'altro) e di Let Me In, tutti in cerchio in versione acustica...davvero fenomenali.
tecnici delle luci e delle riprese in tempo reale, con le immagini delle telecamere che scorrevano sullo sfondo colorate in vari modi.
Scritto da Nio90
in *cronache dal mondo disperso, momenti dinsanità mentale*
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- Il cucchiaio non esiste!-
domenica, 20 luglio 2008 alle 21:43
(si, mi sono ricordato di avere un blog semi-abbandonato XD non ho più molto tempo per postare, ultimamente)
la mia estate è ormai a metà, ma a quanto pare non è iniziata benissimo...
le due settimane passate in puglia hanno portato un sacco di risate, tipo le varie immagini di morte della bimba dell'agriturismo, la giornata del doppio senso e le parole crociate fatte a cazzo ("Il nome di Dylan: DOG!" e cose simili)...purtroppo non tutto è andato per il verso giusto:
1) il mio ginocchio è peggiorato notevolmente, alternando dolore e aumento di volume causa gonfiore a momenti in cui si intorpidisce tanto da farmi sembrare di non avere più la gamba destra dal ginocchio in giù...l'11 Agosto l'appuntamento dall'ortopedico farà chiarezza sul tutto;
2) mio padre si è rotto praticamente entrambi i piedi: al destro si è spezzato il quarto dito, al sinistro il collo...praticamente s'è giocato l'estate tra ingessatura e fisioterapia (che non so quanto possa servire, visto che non si tratta di muscoli, ma bon, è gratis :P)
3) una mia cugina ha avuto un malore durante un'uscita culturale pomeridiana in un castello, svenendo per 5-6 secondi...si è ripresa quasi subito, ma lo sbandamento è stato pesante
4) l'altra mia cugina in vacanza con me ha avuto uno sfogo allergico causa intolleranza alla crema solare, ha avuto la pancia a chiazze per praticamente tutta la settimana della sua permanenza...
5) mia madre, a furia di litigare col fornello dell'appartamento, s'è scottata il dorso della mano con una fiammata improvvisa uscita dal suddetto...4 giorni di fasciatura e creme hanno attutito il dolore, ma credo ceh il segno resterà per parecchio...
che dire, speriamo che al concerto del 24 e alla settimana a Praga vada meglio...
Scritto da Nio90
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- Il cucchiaio non esiste!-
lunedì, 09 giugno 2008 alle 19:02
- Sallustio era contro Cicerone...Cicerone...il partito di Pompeo...e Cicerone (Dore – ITA)
- Prof (facendo l’appello): “Biondi Giorgia”
Chiara: “Ma è mora!”
- Antonio, ma tu CONTI?? (Gloria)
- Le domande saranno in inglese fatte in italiano (Manfreda – ING)
- Prof: Chi sono i Puritani?”
DeA: “Quelli che puritano!”
- La Magna Charta è stata scritta nel 15 d.C. (Federica III A)
- Sai perché la Tozzi se chiama “Tozzi”? Perché è TOZZA! (Chiara)
- Prof: “...ad esempio i vizi capitali, come la lussuria, la gola, l’ira...”
DeA: “No, ce sta l’Euro adesso!”
- Prof: “I modi più diffusi per narrare degli eventi erano la lettera e il trattato...”
Antonio: “...di Utrecht, di Radstad o di Roma, più recente?”
- Sai perché una ragazza bilingue ha un bipiercing? (Danilo)
- Agita e gusta! (Monica III A, scuotendo un astuccio falliforme)
- Alex: “Ma oggi biologia interroga?”
Antonio: “Si, su STO CAZZO!!” [stavamo studiando l’apparato riproduttore...]
- Un angolo è retto perché ha un’erezione? (Gloria)
- Gliara, la fusione tra Gloria e Chiara!!
- Quanti polmoni ci sono nel cuore? (Zeck)
- L’apparato cardio-circolatorio è un apparato che cardio-circola... (Andrea III A)
- La lotta per le investiture è una lotta del governo per impedire che la gente fosse investita dai carri, perché le macchine ancora non c’erano...(Andrea III A)
- Vale: “A me viene 45/2...”
Giorgia: “No, a me 22,5...”
- La camera a questo punto VARIA diversi provvedimenti (Venditti – STO)
- Circolare: “Alcuni sedicenti professori di questo istituto hanno offerto sostegno per alcuni alunni in cambio di denaro...”
Prof: “Ah, sarà qualche scuola privata” (Venditti – STO) [ma se ha detto DI QUESTO ISTITUTO!! O.o]
- Prof: “Ma voi ancora non avete nessuna lezione con la Fiore?? Ma è una svista!”
Antonio: “Non è una svista, è una SVOLTA!!”
- Prof: “In italiano, cosa si intende con il termine ‘Esotico’?? “ [ =fuori dalle abitudini]
Danilo: “Spiagge, palme, cocchi...”
- SCUALO! (Marco I A, rivolgendosi per iscritto ad un suo compagno di classe)
- (la prof usa un parolone)
Alex: “Mei cojoni!
Antonio: “E che vor di?”
Alex: “Non lo so, ma il tono della prof era da ‘mei cojoni’...”
- Antonio: “Belle scarpe, Ale...so nove??”
Alex: “Se...”
Antonio: “Ammazza, sembravano due”
- Sanso: “Ho un COLASBERNA in gola!”
Antonio: “Ok, sputalo...”
- Ho un PIGLIAINCULO in gola! (Sanso)
- Prof: “Ma chi vi fa religione?”
Alex (alza la mano): “Io!” [aveva capito “chi fa religione”]
- Il Dore passa dalla traduzione di Gallio a Miss Italia.
- Me sta a veni na vescia su un piede! Che dici, se la spingo esce la pipì?? (Gloria)
- Il pene termina con una parte della GLANDE, scoperta dai cinesi su un uomo particolarmente dotato... (DeA)
- Vorrei sapere da voi se il sistema di interrogazioni va bene come l’anno scorso o deve essere cambiato...la Littizzetto dice che è meglio cambiare, ma non so voi... (Dore – ITA)
- Prof: “Se io dico che Valentina ha un profondo amore platonico per Claudio Lotito, cosa voglio dire?”
Antonio: “Che sta male!”
- Il Dore recita una poesia pietosamente improvvisata...
- Chiara (leggendo “La Nencia da Barberino”): “Ma questa è orrenda, è la moglie del mostro di Frankenstein!
Antonio: “Chi, Frankensteina?”
Antonio (dopo le risate): “È la madre di Grendel!!”
- È rimasto in sagrestia,
chi vuol esser lieto sia (Alex)
- Prof: “Zita al sud vuol dire ragazza”
Antonio: “Ma anche pasta...”
- Prof: “Letizia, parlami della Legge di Boyle.”
(Letizia spiega tutto)
Prof: “No, mi sa che ti stai confondendo con la Legge di Boyle...” (Tozzi – FIS)
- Prof: “...perché Kant era suddito di un sovrano illuminato, ovvero Federico II di PRUSSA”
Alex: “Ahahah...PRUSSA VIA!!”
- Prof: “Ma state tutti senza libro?? Guardate che vi scrivo nella lista nera!”
...poco dopo...
Prof: “Giulia, leggi piano che non ho il testo...”
Giorgia: “Ah, prof, anche lei va in lista nera!!”
Prof: “Eh, ma io ho la cervicale...” (Venditti – STO)
Alex: “E che cazzo c’entra? E io c’ho il raffreddore, allora??”
- La prof passa dalla lettura di Kant alle mutande di Abba
- Prof: “Dovrebbero essere al capitolo 12...”
Alex: “Al capitolo 12 ci sono le soluzioni”
Antonio: “E che è, un sudoku??”
- Prof: “Il punto fisso è lo zero assoluto, ossia -273.15°C”
Alex (canticchiando): E svegliarsi la mattinaaa...tu turu turu tu tu”
- Prendiamo una MALE di gas (Tozzi – FIS)
- Aspetta un ATOMO. (Alex)
- Antonio: “Alla fine, basta che viene...”
Alex: “AFFOGGIA!!” [invece di “avoja”]
- PERMESSICO! (Alex)
- Anto: “Basta, se no me vie’ la scoliosi...”
Alex: “Si, e poi te crescono le cozze addosso...”
- Alla fine, Pitagora esce fuori dalla finestra! (Tozzi – MAT)
- Prof: “Valentina, vieni...”
Vale S. : “Chi, io?”
Prof: “Perché, ce n’è un’altra?? (Tozzi – MAT) [veramente si XD]
- Allora...legge...Valentina, dai scrivi. (Venditti – FIL)
- Anto: “Sei andato a culo, ve’?”
Alex: “Avoja, me so buttato dal terzo piano e sotto ce stava un camion de banane...”
- Prof: “C’è qualche epicureista qui?”
(Antonio indica Alex)
Alex: “IO FUMO!!”
- Prof: “...ora invece siete consapevoli di non sapere un ciufolo.”
Vale: “Eh, abbiamo studiato Socrate!!”
- Prof: “I ragazzi non possono parcheggiare nel cortile...”
Danilo: “Le ragazze si.”
- Prof: “Se vedete un ragazzo alto alto vicino a una ragazza piccolina...”
Serena: “Ah, l’articolo il...”
- Assente CAMBIOTTI, Dore scrive sul registro CAROTENUTO [O.o]
- Prof: “Dove si opera De Angelis?”
Danilo: “Al Pio XI”
Antonio: “Al Lo Pio XI al culo...”
- Prof: “Cosa vuol dire ‘Stoico’?”
Bea: “Uno che resta nelle sue convinzioni”
Antonio: “Stoica!” [spiegazione disponibile xD]
- FORMAZIONE by Antonio & Alex!!
Portiere: Zenone
Ter D: Parmenide
Ter S: Anassimene
Centrali di Difesa: Talete – Eraclito
Mediano: Pitagora
Ala D: Socrate (cap.)
Ala S: Aristotele (vice)
Trequartista: Platone
Punte: Democrito – Diogene (con lanternino)
Allenatore: Sig. Empedocle
PANCHINA
Leucippo
Protagora
Gorgia
Prodico
Antifonte
- Prof: “...Ammonio Sacca...”
Alex: “Cugino di Amnio Centesi”
- Prof: “Le abbiamo fatte le fasi del travaglio?”
Antonio: “No, le fasi di Marco Travaglio no...”
- Prof: “Grazie mille”
Alex: “Prego duemila”
- Prof (leggendo un testo inglese): “Chiara, questo verbo che tempo è?”
(ci riflette un attimo)
Chiara (risoluta): “Sta piovendo...”
- Prof: “Alias che cos’è?”
Chiara: “Alias è Jennifer Garner!”
- Antonio: “È un colpo basso!
Gloria: “È un tiro mancino...mi sa molto di Federico Zampaglione”
- La piramide è retta quando ha due caratteristica...(tozzi – MAT)
- Prendiamo 36 grammi di ACQUA-2° (Tozzi – FIS)
- Guarda che forza BRUTTA! (Alex)
- Prof: “Ragazzi, come sta Alessandro?”
Danilo: “Bene, adesso sta a casa...ha passato due notti all’ospedale.”
Prof: “Ma gli hanno fatto l’anestesia?” (Dore – LAT) [Alessandro è stato operato al ginocchio per ricostruire i legamenti...]
- Gloria per parlare con Valentina sbatte il ginocchio sul banco.
- Studiate fino a pagina 512, esclusa la Vergine delle Rocce... (Fiore – Arte) [...che sta 3 pagine dopo, ma vabbeh]
- Nicola, coraggio, che dopo Aprile viene Maggio! (Gloria=
- (Abba arriva a leggere la fine della pagina)
Prof: “Prosegue a leggere Nicola” (Venditi – STO) [E’ FINITA!!!!!]
- Prof: “...e su che si discute?”
Gloria: “Su sto cazzo!!”
Antonio: “No, è filosofia, non biologia!”
- It was rejected because...FA SCHIFO!! (Manfreda – ING)
- Prof: “Uno!!”
Antonio: “Che sta a gioca a carte?”
- Prof: “Ragazzi, come sta De Angelis?”
Zeck: “Male, sta con un GINOCCHIO nella fossa!!”
- Il famoso Gay-Lussac, che per fortuna ha aggiunto Lussac, se no era Gay... (Tozzi – FIS)
- Prof: “Il pistone quindi che fa, avanza o retrocede?”
Alex: “PISTA!”
- 17-3=15 (Marcolino)
- Prof: “Che lavoro facevano i Medici?”
Giorgia: I MEDICI!!
Prof (delusa): “Facevano i banchieri...”
Abba: “Che, i barbieri?”
- Chiara: “Plotino è un piccolo Platone...”
Gloria: “È suo figlio!”
...poco dopo..
Gloria: “Ha anche una sorella: Plotina!”
- Chiara: Ma gli abitanti di Parma si chiamano Parmigiani?
Gloria: No, quelli stanno a Grana...
- Gloria va “suicida” a matematica in un giorno di spiegazione...
- Ilaria (scendendo le scale): “Ma il laboratorio di Fisica non sta al quarto piano?”
Antonio: “Ila, STIAMO al quarto piano...”
- Flavio: “Ho puzza d’arancio in bocca...”
Antonio: “Che?? Puzza de cazzo??”
- Boiardo era un boia (Gloria)
- A Giu’, te va de anda giù? (Dore – ITA)
- Angelica, tipico nome cinese... (Dore – ITA)
- Gosti esce dalla classe correndo e demolendo la porta con il telefono che squilla al grido di Febbre da Cavallo.
- Dore chiama a leggere Valentina mentre lei stava mangiando. Lei risponde mugolando incomprensibilmente col boccone in bocca. Giorgia si offre per sostituirla.
- Gloria (rispondendo allo starnuto di Chiara): “Non salute!”
- Alex: “A quanto stiamo?”
Antonio: “97”
Alex: “Ah, a 100 ne mancano solo 4...”
- Prima Orlando è Innamorato, poi incontra Morgana e diventa Orlando Arrapato, ma visto che non gliela da diventa Orlando Furioso. (Antonio)
- Prof: “Per lunedì fate questi esercizi...”
Flavio: “Per martedì, intende”
Prof: “E perché??...ah, giusto, lunedì ho il giorno libero!!” (Tozzi – MAT)
- Ma un tetraedro non ha tre facce? (Flavio)
- L’umidità è come l’Uno: di lei si può dire solo ciò che non è! (Gloria)
- Chiara, volendo vendetta, prende a calci la sedia credendo che fosse la gamba di Gloria.
- Prof: “Qui in classe c’è qualcuno IDEOLOGICAMENTE IMPEGNATO?”
Antonio (spaurito): “Dalle ultime analisi non risulta!!”
- “La Fortuna è donna” e, volendola “tener sotto”, è necessario “batterla e urtarla”...(Libro di Italiano)
- Antonio esprime con un sospiro il suo parere su una “prof” che stava entrando in classe. Questa lo sente, Antonio incarta il discorso e scampa alla figura di merda (almeno in parte...)
- Chiara fa discorsi inarticolati e senza senso...
- Chiara conta fino a 38 prima di mandare vaffanculo una prof...
- Tozzi cerca di vendere una pizzetta agli alunni chiedendo per tutta l’ora se qualcuno la volesse...
- Prof: “Quanto vale un Watt??”
Alex: “..enaffanculo!!”
- Prof: “I solidi hanno una forma..??”
Chiara: “Tridimensionale!
Prof: “No, cristallina...”
- Dore scatarra come una caffettiera durante l’ora di Letteratura Latina
- Prof: “E 60*5 fa 300...”
Gloria: “QUESTA E’ SPARTA!!”
- Ilaria: “Professore, ma domani c’è sciopero??”
Prof: “Non lo so...ma non l’avete chiesto a CASAMASSIMA, il vostro rappresentante d’istituto?” (Dore – ITA) [il rappresentante si chiama Casavecchia...]
- Che hai fatto l’autoritratto a qualcuno? (Ventitti – STO)
- La prof chiede, alzandosi, se stiamo facendo un’altra materia durante l’interrogazione: migliaia di quaderni spariscono in un gran rumore di carta.
- Prof: “L’hai fatto il problema?”
Chiara: “A metà...”
Prof: “Ma come a metà, era così facile!!”
Antonio (sottovoce): “L’ora di Storia è finita...”
- Flavio: “Ma nella matrice posso metterci anche incognite, tipo ‘x’ o ‘y’??”
Prof: “Nelle matrici ci puoi mettere qualsiasi cosa, anche MAMMA...” (Tozzi – MAT)
- Prof: “...proprio come diceva Ulisse nell’Odissea...”
Bea: “Fatti non foste per viver come bruti / ma per seguir virtute e canoscenza”
Prof: “Esattamente. Però quello è un passo della Divina Commedia, non dell’Odissea...chi l’ha detto che è dell’Odissea??...ah, l’ho detto io! ^^’ “ (Tozzi – FIS)
[pausa cazzate causa cambio classe dal 23/10 al 5/11]
- L’età ellenistica diventa il centro culturale dell’epoca, al posto di Atene. (Zeck)
- (la prof Ferrante di STO-FIL fa l’appello stravolgendo i cognomi)
Bergonzini Gloria diventa -> Berganini Greta
Conti Antonio diventa -> NO! [nel senso che le ho suggerito il nome, che non lo trovava, e lei ha negato in modo molto animato, evidentemente non era d’accordo che mi chiamassi così]
Venanzangeli diventa -> Venanzascelli
- Gosti si tira deliberatamente un cazzotto alle palle durante la spiegazione di Matematica
- L’uomo allo stato BRADO... (Marcolino) [e che è, na mucca?]
- Queste si chiamano trasformazioni in forma MATRICIALE, che non è un piatto di spaghetti all’amatriciana... (Tozzi – MAT)
- Giorgia cerca nello zaino di Valentina il libro di Fisica, che però era aperto sul banco, davanti ai suoi occhi...
- Ragazzi, carta canta...in questo caso, LAVAGNA canta. (Tozzi – FIS)
- Giorgia: “Prof, possiamo dire che perché le trasformazioni termodinamiche sono date dalla variazione di pressione, volume e temperatura?”
Prof: “No, le trasformazioni termodinamiche sono date dalla variazione di pressione, volume e temperatura...” (Tozzi – FIS) [e che cazzo cambia?]
- Il Dore passa da Ariosto a Elisa di Rivombrosa
- Gloria fa strani gesti e vaneggia...
- Michelangelo fa le figure più MASTRODONTICHE. (Fiore – ARTE)
- Chiara fa specchio-riflesso in classe
- Antonio: “Beh, se prendi 9 arrivi al 6 di media e sani l’insufficienza per le lettere..”
Alex: “Eh, hai detto cazzi!!”
Antonio: “No, ho detto che se prendi 9 hai 6 di media e sani l’insufficienza per le lettere...”
- Giorgia chiede di andare in bagno, la prof la ignora. Giorgia continua a chiedere di uscire, ma la prof continua a parlare con Serena. Carmen accorda il permesso al posto della prof, che nemmeno se ne accorge.
- Alex legge un libro interessante; Chiara, dal banco dietro, si stupisce che lui sappia leggere...
- Chiara: “Qual è il paradigma di ‘admit’??”
Gloria: “Viene da AMITTO, AMITTIS, AMISI, AMUSSUM AMITTERE...”
- Non me guarda’, che me consumi! (Sibi)
- Letizia: “Prof, ma il lavoro sarà scritto o orale?”
Prof: “No, no, non vi preoccupate, ve lo assegno prima di Natale!” (Fiore – ARTE)
- Quant’è vero Iddio, se lo fai diventi Manzotin! (Danilo)
- ...ad esempio Càino... (DeA)
- Sì, Hermes, il messaggero degli Dei con le ali sul cappello e sui piedi...tipo Asterix! (Antonio)
- Prof: “Guardate la figurina piccolina sul libro...”
Gloria (grattando la pagina): “Perché, se stacca??”
- Accendi la finestra! (Chiara)
- DeA: “In questa relazione ‘e’ è il potere emissivo, mentre ‘a’ è il potere...ehm...”
Prof (aiutandolo): “Potere ass...asso...”
Alex: “LINES!!”
DeA: “Assorbente, vero...”Me dai qualcosa de contundente che je la tiro CONTRO UN DENTE?
- Antonio chiude la finestra per far tacere i rumori che vengono dalla strada e scende dalla sedia. Dopo 3 secondi si gira, guarda Vale ed entrambi, all’unisono, esclamano: “Che pace!”
- Lo sai com’è morto Sofocle?? SOFOCLATO! (Alex)
- Fate questo esercizio, subito per casa...(Pisciotti – CHI)
- (la prof fa recuperare il compito di Matematica a due ragazzi, facendoli sedere agli opposti della classe. Detta poi gli esercizi...)
Antonio: “Ma come, gli da i compiti uguali?? E se si copiano??”
- Cesco (indicando la lavagna): “Prof, che c’è scritto lì?”
Prof: “Eh?...dove?” (segue il dito) “Ah, qui...’az’ “
Gloria: “Come il dentifricio!!”
- Il ciclo mestruale di Carnot...(Gloria)
- Dal vangelo secondo Wilson e Buffa (Tozzi – FIS) [Wilson e Buffa sono i cognomi degli autori del libro di testo xD]
- Danilo, quello che stai facendo è divulgare notizie false e tendenziose atte a turbare l’ordine pubblico (Tozzi – MAT) [insomma, hai detto una cazzata XD]
- ...fa un’opera di tipo ECONIASTICO...ENCONIASTICO...ENOCONIASTICO...ECONIASTO...(Zeck)
- Sanso: “...e allora faccio la proporzione!”
Prof: “Perché? Che vuoi trovare?”
Sanso: “Non lo so!!”
- Quando la x tende ad infinito, la y dove va? Va su, in Paradiso...voi invece ci siete andati ieri...(Tozzi – MAT) [il giorno precedente eravamo andati a vedere l’opera teatrale della Divina Commedia]
- Si, l’incenso, i torroncini e la Red Bull... (Dore – ITA)
- Parlami del ritratto di Beatrice Benci...cioè, scusa, di Cecilia Benci... (Fiore – ARTE) [la donna del ritratto si chiama Ginevra xD]
- Prof: “Cosa c’è stato nel Rinascimento Medio di così importante da influenzare anche il periodo futuro?
Marcolino: “La nascita di Cristo!!”
- EVENTO UNICO!!! Oggi 7/12/2008 alle ore 12.39 la Tozzi ammette di essere avanti col programma!!! *O*
- Devo prendere gli appunti sul MACCHIARELLI... (Nicola)
- Antonio: “Chi è morto nel 1642?”
Alex: “Nessuno” [intendendo “Nessuno DI IMPORTANTE”]
Antonio: “Beh, nel giro di un anno qualcuno sarà morto, no?”
- Così abbiamo una funzione iniettiva o iniezione, che è diversa dall’iniezione che conoscete voi, questa non fa male...Anche se credo preferiate l’iniezione vera a questa... (Tozzi – MAT)
- Alex: “Prof, posso farle una domanda??”
Prof: “No!”
...poco dopo...
Serena: “Prof, avrei una domanda da farle sulla lettura dell’altra volta...”
Prof: “Si, poi me la fai”
Alex: “...”
- Alex (col dito tagliato): “Guarda che me so fatto!! Ma che so, i fogli de Polverine??”
Antonio: “E che non lo sai? Mica so F4, so Marvel!”
- Serena rischia l’embolia per ripetere Fisica tutta d’un fiato...
- ...è una grandissima STRONZONZA! (Alex)
- L’ecceità è uno starnuto! (Gloria)
- Antonio scrive sul tema “l’asciando”...
- Dore: “E che ci vuole ad aprire un cassetto!! Dai, vado io...”
...25 minuti dopo...
Dore: “No, è che mi sono fermato 10 minuti a parlare col preside...” [e gli altri 15?]
- ...durante la cosiddetta Età dell’UOVO (Dore – LAT)
- Ma se mangio due bistecche mi reincarno? Perché...se ne mangio una mi incarno, poi con la seconda mi incarno di nuovo, quindi mi REincarno... (Alex)
- Mancano 15 minuti...un quarto D’ORE!! (Alex)
- Sai come si chiamava Didone da piccola?? MIGNOLA! (Alex)
- Parlami del Giudizio Universale...
(10 minuti di discorso...)
si, ma io ti avevo chiesto la Cappella Sistina, non il Giudizio Universale...mica mi sono rincretinita! (Fiore – ARTE)
- Guicciardini tutto sommato vive una vita praticamente parallela a quella di Guicciardini... (Dore – ITA)
- Ma Tommaso Moro è parente ad Aldo Moro?? (Antonio)
- Giulia all’interrogazione gira la lavagna e spezza la penna che la fissa...
- Alex: “Chi è quello che è morto ammazzato bevendo l’oro fuso?”
Antonio: “Cassio, me pare...”
Alex: “Che morte del CASSIO!”
- Giulia S. (parlando delle relazioni sull’Eneide): “Io prendo la COSCIA di Turno!”
- Prof: “Scrivete: «Alcune proprietà delle onde sono di natura SQUISITAMENTE ondulatoria.» Che vuol dire?
Chiara: “Che sono buone da mangiare!!”
- Prof: “Sansolini, parlami delle soluzioni”
Sanso: “Allora, le soluzioni possono essere diluite, sature, soprasature e CONCENTRATURE”
- Dopo Capodanno vado a Tagliacozzo...se cambi una vocale è finita! (Alex)
- ...nella parte dove ci sono le PORTE DA PALLACANESTRO... (Dore – ITA)
- Sanso: “Dai, respira, inala l’aria!”
Antonio (col naso tappato dal raffreddore): “Ma che! Nun riesco a respira! Co che inalo??
Alex: “Coll’ala!”
- I capelli venivano realizzati con la tecnica del lustro, che non è una tecnica che si fa ogni 5 anni... (Fiore – ARTE)
- La tassa che fece traboccare il vaso... (Ilaria V.)
- Siamo degli habituè, quindi stiamo al ristorante... (Giorgia) [L’Habituè è un locale dove spesso organizziamo cene, feste ecc ecc]
- Prof: “Oggi facciamo le equazioni esponenziali risolubili con i logaritmi...”
Antonio: “Cioè? Si sciolgono due volte?”
- Il BELL’ANATROCCOLO (Cesco)
- Antonio: “Ma quella è una favola, non ha una morale!
Cesco e Giorgia: “Certo che ce l’ha, non accettare le cose dagli sconosciuti!!”
[Pausa cazzate causa vacanze natalizie dal 22/12/2007 al 6/01/2008]
- (Lezione di Italiano...il professore spiega uno dopo l’altro gli autori che dobbiamo studiare)
Sanso: “Professore, anche questo Teofilo Folengo è un autore?”
Alex (sarcastico): “No, è un motociclista! -.-“
Antonio (divertito): “Si, un motociclista amico degli Dei!”
- Aggiorna ‘sto cazzo de quaderno co ‘ste cazzo de cazzate, cazzo!! (Alex)
- Alex: “Anto, prendi il quaderno...”
(Antonio abbassa il braccio e afferra il quaderno)
Antonio: “Fatto” (e lo lascia dov’era)
- Antonio: “Prof, che base è quel logaritmo?”
Prof: “Base ‘e’...“
Alex: “...cciù!!”
- Prof: “No, se la sorgente è puntiforme, il fronte d’onda sarà sferico!”
Zeck: “Si, vero, brava...”
- Base per altezza diviso bagno devo fare pipì... (DeA)
- Durante l’ora di Arte si sente il rumore di un trapano pesantemente confondibile con turbolenze intestinali...
- Va beh, Marco, parlami della centralità degli edifici del Bramante...ah, Ilaria, dopo torno da te, non ti preoccupare...(con tono minaccioso) non mi scordo nulla... (Fiore – ARTE)
- Prof: “Provate a chiedere all’assistente Di Maggio...”
Antonio: “E a quello de Aprile?”
- Sanso scrive “Nell’limite”
- Se uno vuole fare un grafico più carino lo può fare! Come gli pare, in linea, a cipolla, a aglio.. (Tozzi – MAT)
- Alex: “Sofferenza si scrive con la zeta?”
Antonio: “Eccerto! Perché, tu come lo scrivi ‘soffrire’??”
- Durante l’ora di lezione, squilla il telefono del Dore: è Flavio, che telefona dal piano terra pre sapere se può salire...
- Che cos’è un congiuntivo gnomico?? No, non ha nulla a che fare coi Puffi! (Dore – LAT)
- Alex: “Prova a di un numero...”
Antonio: “Ma che ne so!?!?”
Alex: “Spara!”
Antonio: “BOOOM!”
- y= dai, fatelo anche voi...e trovate il dominio... (Tozzi – MAT)
- Prof: “...seguendo il pensiero del Campanella...”
Antonio: “DRIIIIN!!”
- ...ma...ho sbagliato classe?? (Venditti – FIL) [lo dice ogni volta che stiamo tranquilli, solo che lo dice DAVVERO, non per ironia XD]
- DeA:”Ma Stilo è in provincia di Duracell?”
Antonio: “Sì, comune di Fiat...”
- Prof: “Che vuol dire ‘struttura topologica’?”
Antonio: Che ce stanno le cartine stradali dentro!”
- (la prof spiega il concetto di intorni di un numero..)
Prof: “A questo punto ci avviciniamo sempre di più...”
Danilo: “Stiamo INTORNO!”
- Prof: “Quand’è che un fronte d’onda è piano?”
Antonio: “Quando non corre...”
- Antonio: “Va beh, me sarò sbajato...c’ho un anno de buco...”
Cesco: “Sarà mancato il professore...” [O.O]
- ...e Newton, di scuola francese... (Flavio)
(Antonio sbatte la testa al muro dopo questa frase)
- Prof: “Inseriamo il CD-ROM...”
Zeck: “Il disco degli zingari!”
- Prof: “E non pensate di fare un’autogestione mascherata...”
Antonio: “Beh, siamo a carnevale...”
- Sanso: “Ma che vuol dire ‘polare’??”
Antonio: “Ma che cazzo ne so!!”
...poco dopo...
Sanso: “Ma che vuol dire ‘apolare’??”
Antonio: “Ma che cazzo NON ne so!”
- Prof: “...e mettiamo 30ml di esano...”
Sanso: “...nell’ano...”
- Se non vedi un cazzo, abbassa lo sguardo... (Antonio)
- Cesco: “Il conducimetro è qualcosa che conduce...”
Antonio: “Allora Paolo Bonolis è un conducimentro?”
- Il 3°F torna a casa mentre la prof li cerca per la scuola...
- Ubi Muca, DeA cessat (Danilo) [Muca=soprannome di Danilo; DeA=soprannome di De Angelis]
- DDM (donna delle merende): “Dai, paghi domani...te lo segno...come ti chiami?”
Alex: “Alessandro, 4° A”
(la DDM scrive “Alessandro QuartaA)
DDM: “Ok, che classe sei?”
Alex: “...4° A...”
DDM: “Ah, ma non è il cognome!!”
-DeA: “Ma Tasso era folle perché c’aveva il folletto??”
Antonio: “Sì, l’aspirapolvere...”
- Cipiglio o cicoglio? (DeA)
- ...i quali FONDONO una scuola d’arte... (Fiore – ARTE)
- Prof: “Abbiamo già visto la caduta dei Girondini...”
DeA: “Eccerto, a furia de gira’ poi caschi!”
- DeA: “Ma Russeau dormiva?”
Anto: “Russeau abitava a Mosca...”
- Antonio: “Sei un corriere reale, però viaggi solo dopo il tramonto, quindi sei un Corriere Della Sera!”
Alex: “No, sono Il Messaggero, casomai...”
- ...prendo il NOMINATORE di questa frazione... (Giorgia) [si, e il DENUMERATORE xD]
- Secondo su due?? Praticamente il primo è arrivato penultimo!! (Cesco)
- Ormai la fortuna diventa ARBITRA della vita dell’uomo...(Dore – ITA)
- Cristo si fa accompagnare da Gesù (Fiore – ARTE)
- MA PERÒ ci accorgiamo... (Fiore – ARTE)
- ...opere di misericordia, come VESTIRE I CARCERATI... (Fiore – ARTE)
- ...lui INTEREPETRA (Fiore – ARTE)
- ...fa in modo che la mano CADI dove è seppellito il corpo. (Fiore – ARTE)
- La luce è TERROSA (Fiore – ARTE)
- Prof: “Non avete mai sentito l’espressione: «È mancato per un EPSILON??” (Tozzi – MAT)
...la classe scuote la testa...
- ...uno spirito di fede, CARITANZA e speranza... (Fiore – ARTE)
- Questi due raggi divergono, non si incontreranno nemmeno a Napoli! (Tozzi – FIS)
- Uno elevato alla infinito non fa ‘e’, non fa nemmeno ‘pippo’, fa uno! (Tozzi – MAT)
- Prof: “Non capisco perché fai tutto alla rovescia...”
Flavio: “Perché sono mancino!”
- Antonio: “Ma qual è sto discorso del 58?”
Vale: “Quello che abbiamo fatto sul tram...”
Antonio: “Si, ok, ma che s’è detto?”
Vale: “Non me lo ricordo!”
- La prof, uscendo, intima il silenzio, chiude la porta e la riapre all’improvviso...Gosti al grido di “Don’t you cryyyyyyy!!”, per poco non si fa beccare...
- Sai perché Lecce è una città democratica? Perché la LECCE è uguale per tutti...(Bea)
- Messina è una città famosa per le presenze da Bruno Vespa... (Alex)
- Messina è una città famosa per le brevi cerimonie religiose... (Antonio)
- Sai che lavoro fa Scanio? Il PECORARO! (Alex)
- Sai chi è quel politico che sta in una posizione particolarmente scomoda? MARONI! (Alex)
- Sai qual è la città inglese in Italia? PRATO!
- Meno male che Attila non è passato a Erba... (Alex)
- Quando un neurone è eccitato va in erezione...(Gloria)
- Sai perché l’insalata non cresce in montagna? Perché se no sarebbe INSALITA!
- Prof: “Alessandro, che stai imitando le gesta di Jack the Ripper?”
DeA: “Ah, quello che reppa...”
- Un elettricista pazzo da alla luce un figlio... (Alex)
- Sai chi è il carabiniere più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco...E sai chi è quello fortunato?? BLOCCO! (Alex)
- Sai, c’ho la chitarra distratta...se SCORDA sempre... (Alex)
- Sai come si chiama il cugino di Salviati? SALVIETTINO! (Alex)
- La vita è come una battaglia navale: oggi CI SEI, domani B-4...(Alex)
- Eh, quando si dice un “disegno a mano libera”... (Antonio, vedendo Sanso e Big con le fotocopie delle loro mani)
- Prof: “Non ci sono spigoli vivi...”
Alex: “So’ tutti morti...”
- Prof: “E da chi è fatto il film?”(riferendosi al regista)
Alex: “Da chi lo vole fa...”
- Sono nozioni prese in modo AFFRETTOLOSO (Sanso)
- Dice il saggio: Dio ci ha fatto un mento solo, perché non poteva fare ALTRIMENTI. (Alex)
- Alex: “Tu c’hai una certa costanza a di le cazzate, io invece c’ho alti e bassi...”
Antonio: “Si, io so ‘na retta e te ‘na sinusoide...io c’ho la costante K, tu invece oscilli!”
Alex: “Se non la smetti l’unica cosa che oscillerà sarà la tua testa!”
Antonio: “...tra meno uno e uno?”
- Me disegno falce e martello sui polpacci, così col destro te martello e col sinistro te falcio! (DeA)
- ...e la prof di Scienze, che era la Vice-PRESIDA. (Dore – ITA)
- DeA scrive “Ha posto”...
- Danilo, a te piacciono i mantelli? Alex, rivolgendosi a Danilo Mantelli...)
- Ah, la pars destruens e SINISTRUENS (Alex)
- Scusa, Matteo...ehm, Marco, scusa, ho sbagliato evangelista... (Dore – ITA)
- Se esiste il melodramma, allora esiste anche il PERODRAMMA! (DeA)
- Prof: “Leggi l’ottava nove”
Antonio: “Eh no, se è la nove, è una NONA, non un’ottava...”
- Si, ma segna anche il modulo...copri la funzione, che se no sente freddo...(Tozzi – MAT)
- Adesso giriamo la frittata...(guarda l’orologio) Anche se è prestino...(Tozzi – MAT)
- ...di origine corinzio... (Fiore – ARTE)
- La Fiore parla di semafori nei palazzi settecenteschi...
- La Fiore ripete 4 volte “I bracci”
- ...dalle RUROMOSE finestre (Fiore – ARTE)
- ...IMBRACCAVANO il fucile (Fiore – ARTE)
- l’AVAMO visto in precedenza (Fiore – ARTE)
- L’acquedotto è stato fatto da Agrippa nel 23 a.C. per celebrare la grandezza del papato... (Fiore – ARTE)
- Andate il 7 Maggio del giorno 10...(Fiore – ARTE)
- ...il cubo di KUBRICK! (Sanso)
- Prof: “In situazioni di equilibrio elettro-statico, non c’è lavoro...”
Antonio: “Quindi c’è un alto tasso di disoccupazione...”
- Antonio: “Guarda quello, co quei capelli me pare mezzo emo...”
Alex: “A me me pare mezzo SCEMO”
- EDIZIONE STRAORDINARIA!! TOLTA LA PATENTE AL PAPA DOPO AVER INVESTITO TROPPI CAVALIERI!! (Alex)
- Fate la funzione y = tgx + 1...eh, la tangente l’abbiamo trascurata troppo, mo s’offende... (Tozzi – MAT)
- Prof: “HCl è un acido forte...mi sapete dire perché?
DeA: “Perché se lo fai arrabbià te mena!!”
- L’edificio è presenta una forma rettangolare...(Fiore – ARTE)
- Ora c’è una ferrovia che attraversa la veduta per 20Km...però quando Vanvitelli ha costruito la Reggia di Caserta, non c’era! (Fiore – ARTE)
- L’interno spiccano. (Fiore – ARTE)
- Essendo Vanvitelli bravo nei calcoli matematici, di conseguenza ha portato l’acqua direttamente dentro la Reggia con i rubinetti. (Fiore – ARTE)
- ...della SISTIMAZIONE delle fontane (Fiore – ARTE)
- La regina si andava a rilassarsi (Fiore – ARTE)
- Ma perché in Italia c’è una Reggia ispirata ad un palazzo francese, con il prato inglese e il cui padrone è diventato sovrano di Spagna? (Antonio)
- Perché dovete sapere che all’interno della reggia passano le linee ATAC! (Fiore – ARTE)
- Ma BUBUS è amico de SETTETES? (DeA)
- (si parla di un libro sulle Ferrari)
Antonio: “È un tomo così!”
DeA: “Che? Un topo?”
Antonio: “Se, piccolino, de campagna...anzi, de città, visto che è ricco...”
Alex: “Beh, se c’ha er Ferrari...”
- Bacone fa un’importante DISTRINZIONE...(Giulia S.)
- Questo popolo viveva in pace tra loro (Giulia S.)
- Egli erano (Giulia S.)
- La GRAVITÁ di Galileo (Sibi)
- Ah, Gallileo, il pollo che osservava i cieli! (Antonio)
- Sai qual è il momento peggiore per un pugile acculturato? La STESURA DI UN LIBRO (Antonio + Alex)
- Ma un fiammingo è infiammabile? (Alex)
- La prof muove la mano come un rapper per dare i compiti a casa
- 3 pre 3 = 15 (Flavio)
- Se la prima è verificata per X>-36 e la seconda per X>0, quando sono vere tutte e due? Per X>-36!! (Tozzi – MAT)
- Il chiaro-scuro è come il sale nella pasta: bisogna metterne poco, che si aggiunge dopo... (Fiore – ARTE)
- Chiara scrive “Nell’obo” negli appunti di Biologia.
- ...se usate colori scuri si vede l TERRIBILITÁ del tratto! (Fiore – DIS)
- In Europa c’erano già vari DRAMMATURGI... (Dore – ITA)
- Carmen: “Che ore sono?”
Alex: “Le 13.05”
Bea: “Vai indietro”
Alex: “No”
Bea: “Ti dico che vai indietro!”
Alex: “Ma se sto fermo!”
- L’elemento SCOMPARISCE (Fiore – ARTE)
- ...la DIRICCI (Fiore – ARTE) [intendeva “la dirigi”...]
- Le pitture sono di un solo colore, di CONZEGUENSA MONOTROME (Fiore – ARTE)
- Alex: “Stavamo a Venezia. A un certo punto, alla Flamini je arriva un messaggio co la solita musichetta: Pipì, Pipì!”
Gloria: “Eh, doveva andare in bagno”
- Hanno trovato la tomba di Napoleone...non tutta, ma BONAPARTE. (Cesco)
- Professore’, non è che ce po’ alleggerì il digerente? È pesante, poi non lo digeriamo!! (Sanso)
- Prof: “È passivo, non è attivo...è di spinta!” (Pisciotti – BIO)
Alex: “Se non si sa che il soggetto è il sangue, il senso di questa frase potrebbe essere equivocato...”
- Siamo tutti sulla stessa Barcaccia di Bernini! (Gloria)
- Sai com’è il latte di una mucca logorroica? A lunga CONVERSAZIONE! (Alex)
- Sapete come ride un chicco di caffè? HAG, HAG, HAG! (Bea)
- Sai cos’è un essere TRIBALE? Un uomo con tre coglioni! (Alex)
- Sai cos’è una BALALAIKA? Un testicolo ateo! (Bea)
- Sai qual è la prima cosa che fa un pilota di treni la mattina? Si pettina il CIUF CIUF! (Alex)
- Alex (dopo aver subito un pugno): “Io uccido...”
Antonio: “Niente di vero, tranne gli occhi!”
- Alex (canticchiando): “Voglio andare a vivere in campagnaaaa”
Antonio: “Da oggi ti chiamerò Tibullo per questo...”
- Alex: “Come la vedi se a quella di Biologia je dico: «Sti gran cazzi!»??”
Antonio: “Si, e lei te risponde: «Veramente l’interrogazione sarebbe sull’apparato digerente...»”
- Prof: “Ragazzi, mi servono 5 minuti per fare le medie”
Alex: “Si, poi altri 2 per le superiori, poi va all’università...”
- Dore chiama Filippo, rivolgendosi a Flavio
- Cesco: “Lasciate qualche dolcetto alla Fiore, così s’addolcisce...”
Serena: “Allora mangiate tutti i salatini, a lei non je servono!”
THE END.
...grazie a Dio xD
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giovedì, 05 giugno 2008 alle 20:19
Martedì la professoressa di fisica, dopo il compito, parla alla classe:
Prof: "Ragazzi, domani interrogo S. e G. per farli arrivare alla sufficienza, mentre gli altri senza il secondo voto orale avranno una domanda secca dal posto, visto che sono già sufficienti...alcuni se la battono anche per avere 8, tra l'altro"
Io ho un 7 abbondante (anche se non credo di poter arrivare all'8 XD), ergo domandina dal posto. Il giorno seguente faccio l'interrogazione e, al cambio dell'ora, mi si avvicina la prof di Filosofia:
Prof: "Conti, ti manca un voto scritto...domani lo recuperiamo con un'interrogazione"
Io: "Professoressa, si rende conto che mi devo studiare il programma sano in un pomeriggio?"
Prof: "Ehm...si"
Io: "E non le sembra un tantinello esagerato avvisarmi OGGI che mi vuole far recuperare quel voto?"
Prof (spiazzata): "Beh, in effetti...non hai tutti i torti, portami una bella relazione orale su Locke e la chiudiamo qui"
oggi faccio l'interrogazione (tutto ok), e durante l'intervallo vengo avvicinato da una mia compagna di classe:
Giulia: "Anto, ha detto il Dore che domani ti interroga in Grammatica Latina, insieme a G. N. e A."
Io: "E perché??"
G: "Non lo so, se è vacci a parlare"
vado con gli altri che avevano avuto la mia stessa notizia a parlare col prof di Latino.
Io: "Professore, ma come mai ci deve interrogare su grammatica latina?"
Prof: "Perché il compito di Letteratura non vi è andato bene...voglio dire, A. ha lasciato in bianco la traduzione, G. le domande sulle particolarità grammaticali, N. addirittura ha lasciato in bianco entrambi gli esercizi...in quarta non sono più ammessi comportamenti simili."
Io: "Ok, prof, e io che c'entro?"
Prof: "Tu hai saltato 3 domande di grammatica"
Io: "Professore, 3 su 10...non mi sembra tanto grave..."
il prof non mi risponde, si gira e se ne va...mentre sto per partire e picchiarlo si gira e fa
Prof: "Ah, domani se qualcuno di voi 4 si assenta lo rimando a Settembre"
un "Eccazzo!" soffocato aleggia nel gruppo di protestanti...e così domani mi tocca anche l'interrogazione di Latino, la terza in 3 giorni con preavviso il giorno prima...se qualcuno decide di farmi recuperare qualsiasi cosa anche sabato, ce ne trova 4 di me in classe xD
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mercoledì, 14 maggio 2008 alle 17:19
Ieri è stato disputato quello che i più hanno definito "il quarto di finale più spettacolare della stagione", quello tra la formazione rosa-nera e i diavoletti rosso-neri del 4°F, che si sono piegati alla nostra superiorità e hanno subito una sconfitta non smaccata come le partite precedentemente disputate da noi, ma che brucia come poche...
4°A - 4°F
5 3
LA CRONACA
Partita molto tesa e sentita già dalle prime battute, dove tutti i giocatori (in campo e non) sfoderano le loro armi vincenti per sconfiggere l'avversario. Marcature aperte dall'esterno destro della formazione del 4°F Ridolfi, che approfitta di un passaggio in profondità non intercettato dalla difesa per insaccare il gol del vantaggio.
Passano 5 minuti e il capitano De Angelis, a conclusione di un'azione di squadra, insacca il gol del pareggio, portando ancora l'ago della bilancia in posizione di equilibrio. Molte, in questo frangente della partita, le occasioni sprecate da entrambe le formazioni, tanto che l'arbitro Casavecchia annunciava, già da subito, che in caso di parità la vittoria si sarebbe dovuta conquistare dal dischetto del rigore per la lotteria finale.
Non passa nemmeno un minuto da questa dichiarazione che, da uno spunto della difesa rosso-nera, una volata delle punte porta alla loro seconda rete e il 4°F riprende coraggio e speranza. Dopo 5 minuti un'altra azione fulminea li riporta davanti al portiere Roberti, che questa volta riesce a sventare la minaccia. La risposta è pressocchè fulminea: passaggio del portiere verso il numero 8 Abbasciano, che in due tocchi appoggia all'11, Conti. Senza nemmeno il tempo di fermare la palla, questi la passa al capitano, il numero 14 De Angelis e scatta in profondità, disorientando la difesa. De Angelis appoggia la palla al numero 23 Mantelli che di prima confeziona un lancio perfetto per Conti, che stoppa di ginocchio, aggira il portiere e insacca da posizione angolatissima. Il punteggio torna sul 2-2 e l'arbitro, dopo pochi minuti, manda tutti a riposare.
Inizia la ripresa con il cambio delle porte e con il tiro frettoloso del solito Ridolfi, che non crea troppi problemi alla difesa rosa-nera. Se ne vedranno molti altri, anche più vicini alla rete, ma tutti prontamente parati da Roberti o deviati dalla difesa.
Dopo una decina di minuti, uno spunto della coppia 14-23 porta quest'ultimo alla rete del vantaggio rosa-nero; la panchina e la tifoseria esplodono di gioia. Altre azioni più o meno pericolose si susseguono nei seguenti 5 minuti, quando improvvisamente la difesa del 4°A è costretta a rincorrere un contropiede velocissimo; Roberti cerca di mettere una toppa alla falla, ma smanaccia il pallone debolmente e la palla lentamente si insacca alle sue spalle: punteggio di nuovo in parità, nonostante i tentativi del portiere e di Conti di buttare via la palla.
A 15 minuti dalla fine Conti esegue un tiro dalla distanza che si spegne sul fondo, poi cede il testimone al compagno di squadra Addesa, numero 9 e punta fissa. Non fa in tempo ad entrare che inizia a "piovere"...tra virgolette perché era più una bufera che una 'pioggerella primaverile' ("NON SI VEDE L'ORIZZONTE, ANTO!!!" Nd. Sanso).
La formazione a questo punto è la stessa usata l'anno scorso (unica eccezione il portiere) con tre giocatori indietro a strutturare le azioni e uno fisso davanti per insaccare la palla. E la tattica funziona più che bene. Un gol dell'immancabile capitano De Angelis riporta speranza nei cuori rosa-neri, e la domanda più frequente in campo è "QUANTO CAZZO MANCA ALLA FINE????".
Altri tiri scoordinati della formazione del 4°F fanno capire agli avversari che la loro voglia di vincere ancora non è morta, ma il fisico si oppone e cede alla stanchezza, dopo quasi 15 minuti giocati in condizioni climatiche estreme, manco fossimo in Amazzonia durante la stagione delle piogge. Dopo altri 5 minuti di palla-nuoto, scivoloni pazzeschi e un pallone che rasenta la viscidità di una saponetta, una carambola in area porta il numero 9 Addesa al gol di quello che poi sarà il punteggio finale dell'incontro, ovvero il 5-3. Ultimi minuti molto insipidi, caratterizzati solamente dall'uscita di Addesa per affaticamento respiratorio, sostituito da Sansolini, in astinenza da due giornate causa portafogli sgonfio xD fino al triplice fischio/urlo dell'arbitro: grande gioia e festeggiamenti in campo per la vittoria del 4°A, ma grande sportività da parte di entrambe le squadre, segno dell'amicizia che scorre tra le due classi.
Prossimo scontro probabilmente la settimana prossima contro il 5°F o il 5°B (non so chi dei due abbia vinto lo scontro ^_^')...staremo a vedere
...ed in contemporanea alla nostra, c'è stata la schiacciante vittoria del 4°D sui loro colleghi di sezione del 3° per 7-1 (grande gio, non scrivo quello che penso, ma tanto già lo sai :D). Si profila un torneo da scintille per le 4 squadre passate in semi-finale.
LE PAGELLE
Roberti, voto 7. 2 gol subiti per un pallone che fa destra-sinistra e uno solo per errore personale, può dare ancora moltissimo, ma probabilmente si sta trattenendo per non stancarsi troppo, in vista di partite più importanti. Gioca un'ottima partita, parando anche tiri molto potenti. Passa alla storia la sua parata di petto, durante il primo tempo. INDISTRUTTIBILE!
Abbasciano, voto 7,5. L'anima della difesa, non si sbilancia troppo avanti per evitare contropiedi pericolosi e chiude alla perfezione, collaborando con Mantelli e Conti come se giocassero insieme da sempre. Nessun gol per lui questa volta, ma ci saranno altre occasioni la prossima volta. ESPERTO!
Mantelli, voto 8. Semplicemente perfetto, avanti dietro e ai lati del campo. Riesce addirittura in 2-3 stop da annale. La sua manforte in difesa permette ripartenze rapide ed incisive, mentre in attacco concretizza appena può. L'assist per il gol di Conti è un vero capolavoro, difficile che gliene riescano altri simili, in futuro. TUTTOFARE!
Conti, voto 7. Il clima gli è stato favorevole anche questa volta, permettendogli una partita più che buona. Fa avanti e indietro per il campo per dare una mano ai suoi compagni in attacco, e quando può tira dalla distanza, anche rischiando di far sputare i testicoli ad un avversario che aveva cercato di stoppare la sua bordata. Il sombrero in fase difensiva ad un attaccante lanciatissimo e un assist gli fanno guadagnare punti e prestigio, ma non è il caso di dormire sugli allori. RIVELAZIONE!
De Angelis, voto 8,5. Gioca una partita impeccabile, come sempre, facendo girare il pallone, servendo assist e segnando appena può. Con la sostituzione tra Conti e Addesa torna in difesa, dando il meglio anche dietro. Il malcapitato di turno che subisce una sua busta è Ridolfi, che però non se la prende come il precedente malcapitato, ma sorride e si complimenta. INARRESTABILE!
Addesa, voto 6,5. Gioca troppo poco per dare il meglio, ma porta a casa un gol (e tre mangiati -.-) e gioca in definitiva una buona partita. Probabilmente il fatto che abbia iniziato a piovere pochi secondi dopo il suo ingresso in campo NON era un caso xD. SFORTUNATO!
Sansolini, voto 6. E' un sei politico, visto il breve intervallo di gioco da lui disputato, ma in questi pochi minuti almeno non fa stupidaggini o mosse avventate, permettendo un gioco scorrevole e pulito. Avrà più occasioni la prossima volta. ATTESO!
Cambiotti, n.c. Non disputa l'incontro, ma da un gran supporto dalla panchina. Lui e il suo k-way termo-regolabile xD Celeberrima la frase "Regà, ricordateve che ce sta Sansolini in campo!!!", pronunciata al momento dell'ingresso del numero 17. AFFIATATO!
Scritto da Nio90
in *soddisfazioni personali, cronache dal mondo disperso*
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venerdì, 09 maggio 2008 alle 14:16
Era una notte buia dello Stato Italiano
Quella del 9 Maggio ‘78
La notte di Via Caetani, del corpo di Aldo Moro
L’alba dei funerali di uno Stato.
E dopo aver visto il futuro che ci stiamo costruendo, mi è sembrato doveroso, oggi, dedicare un post del mio blog all’informazione pubblica, per commemorare quel 9 Maggio di trent’anni fa, quando, nel bagagliaio di una Renault 4 venne trovato il corpo di Aldo Moro, dopo una prigionia di 55 giorni.
Come (spero) sapete, dal 4 Maggio dell’anno scorso, la data del ritrovamento del cadavere di Aldo Moro viene riconosciuta come il “Giorno della Memoria” per ricordare la sua morte e quella delle altre vittime del terrorismo...e questo blog non è da meno. Se vogliamo usare le parole dell’ex Presidente della Repubblica Ciampi, abbiamo il dovere di “Ricordare per non dimenticare”, dato che fin troppe volte si pensa erroneamente che un problema non esiste se i media e la folla non ne parla.
Per questo, invito tutti gli ignorantoni cronici a farsi una cultura, visto che ormai non basta più "leggere, scrivere e far di conto"...
Scritto da Nio90
in *argomenti troppo altolocati*
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sabato, 03 maggio 2008 alle 13:28
QUI trovate la pagina per scaricare Babylon, un programma gratuito per tutti i browser molto comodo e pratico...con un click si può accedere a traduttori e dizionari di 13 lingue (volendo le altre si possono scaricare dal sito), in più fa anche da Wikipedia offline e da radio con una trentina di stazioni per tutti i gusti!!
buon download e buona traduzione/comprensione/ricerca/ascolto XD
Scritto da Nio90
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